транскрипты собраний правого полушария мозга

"Кибер-Почта" - доставка электронных сообщений в течение 36 часов. АААААААААААААААААА!!!!
Из всех возможных вариантов такого трэша реальным кажется только следующий: твой дедушка живет очень, очень далеко, in the middle of Nowhere, вместо денег на лекарства ты шлешь ему e-mail до ближайшего интернет-пункта, там его распечатывают (переписывают?), и бодрый мальчик на велосипеде в куртке "GMAIL.COM" в течение 35 часов педалит к дедуле, по пути обгоняя мальчиков в "YANDEX'e" и "MAIL'e" :))

И фиг с ним, что узнав эту прекрасную новость, ведущие программисты не смогут остановить кровь из носа, - дружечки, ЭТО ЖЕ ПРЕКРАСНО!!!!!!
Сколько новых возможностей :)) тот же "Кибер-Чат" :))))
Почтальон вместо стука в дверь издает условное "А-ОУ", зачитывает сообщение и изображает все содержащиеся смайлики :)))))))))))

Во истину, слава новонанятому пиарщику Почты России!!!!! 

проспорила.
теперь неделю должна быть в образе "я хорошая и добрая девочка", кудряшки и розовое платье - обязательны. по условиям. и без стеба - тоже по условиям.
Танечка слово держит.
приходите на меня посмотреть :))))

а еще мама убеждена, что мне необходимо носить ватно-марлевую повязку - в целях профилактики свиного гриппа, конечно, зачем же еще.
думаю, к розовому платью в самый раз.
по-любому приходите :)))))

она такая работа, конечно...
"за преодоление социальной исключенности" - в моем стиле, как вы понимаете :))
сначала огорчалась: лоббировать реформу регистрационной системы и программу доступного жилья/легального трудоустройства,  сидеть на конференциях в кресле короля вселенной, цеплять на пиджак (!!!!!) бейджик "эксперт" (а я трындец, какой эксперт, конечно, - так и запишем) и заниматься прочей костюмной улыбательностью - как-то мягко скажем не совсем мое...

НО:
- идешь утром в офис, а у входа бездомные из очереди на корм предлагают сигарету/булочку "хлебный дом" и отжигают честно-фееричное  "ты сегодня близко не подходи, я вшей опять цепанул"
- поднимаешься по лестнице, а анонимные алкаши, перепачканные фломастерами, в коридоре ваяют стенгазету и уточняют, как пишется "умиротворенность" и что это такое тоже
- приходишь и хором всей командой 50 раз повторяешь "мы очень тупые, а пиарщик всегда прав" (ибо косяк наш без этой процедуры пиарщик исправлять отказывается)
- обсуждаешь, есть ли техническая возможность в рамках акции повеситься на дверях департамента соцзащиты и к какой ручке лучше крепить страховку
- в ответ на разнос по поводу завала конференции и просьбу "распечатайте еще 3 листа бейджей" получаешь изумленное "Как же их распечатать, они же ПЛАСТМАССОВЫЕ!!!"  
- по поводу идиотического вида "Танечка в костюме" пиарщик успокаивает "ну ладно тебе, надо по проекту в правительство - иди в правительство. придешь, переоденем, обольем краской - в рамках акции. тоже по проекту"

начинаешь в итоге понимать, что жизнь пусть и не прекрасна, но как-то подозрительно гармонично устроена: где-то "гниет нога, а я не грущу", а где-то памятник ручному трактору. 
и еще очень задумываешься, как же людям объяснить, что такое "умиротворенность" 

Дружечки!!!!
ну почему никто не придумал терафлю со вкусом мяса?????
ну вперлись мне эти лесные ягоды - у меня полная морозилка только ими и забита. а вот мяса вчера ослабшему организму ох-ох как хотелось.  так бы попил - и как бы и поел вроде...

а побочное действие моих витаминов - рефлекторная рвота, дегидратация и шок.
отличные витамины, я считаю.

Введение в курс дела: 
в рамках очередного проекта проводится конкурс для студентов на получение стипендии на период прохождения практики. 
вместе с другими мозговыносительными бумажками студент должны предоставить мотивационное письмо, в котором все мы знаем, что обычно пишут - мотивациооное письмо оказывается финальным документом в эпопее "отвалите все, не вперлась мне ваша нищебродская стипендия".    

Но есть еще люди, которым можно верить :)) вот читаешь письмо - и веришь, хочет человек творить добро :)))
Итак (с сохранением авторской орфографии/пунктуации):

"

Что меня к этому побуждает: Я сказал бы история Авеля и Кайна. Для меня важно это история тем, что когда господь спрашивает:

 

И сказал Господь Каину: где Авель, брат твой?

 

То Каин, не осознавая, что убил брата своего отвечает:

 

 Он сказал: не знаю; разве я сторож брату моему?

 

 

После чего Господь проклинает его. Видь все мы сторожа братьям своим (В глубоком смысле этого понимания). Это история очень хорошо показывает то, что мы должны помогать друг другу."
 
"...

И уж совсем под самый конец я хочу сказать словами Эдмонд Уэллса:

 

«Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать, и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения непонимания.
Но всё-таки давайте попробуем...»"

ну, в принципе, давайте :))))

   

порождением какой мифологической традиции стали мутанты типа тяни-толкая и котопса?
или они не имеют отношения к мифам?
очень было интересно... кто знает?

если выбор между Найманом и Девочками даже не стоит?  конечно Девочки - с отвратительной псевдо-музыкой, никакими текстами и голосами "кто громче крикнет "бля""
что-то явно не так... 

семинар.
ведущий, рассказывая о Смольном: У нас - полный бакалавриат.
участник из зала: Полный - что?
ведущий: БАКАЛАВРИАТ

действительно.

начальство:

"Это Татьяна, наш менеджер программы по правам человека, куратор студенческого волонтерского проекта и участница исследовательских проектов Центра по правам человека. Сейчас она Вам расскажет, на какой маршрутке можно доехать до Невского проспекта".

 

коллеги, давайте забросаем этого урода письмами :))
http://grudina.info/newyear/index.php.
 

Побывали мы со Славой на тематической вечерине в аду - на убийственном концерте в честь 75-летия научно-исследовательского института.
все, что происходило, Славочка описал в подробностях ( http://bags-bunny.livejournal.com/501230.html ) и это ВСЕ ПРАВДА!!!

я вот подумала. если среди артистов присутствуют хотя бы на атом думающие люди, они ведь должны реально пить по ночам, курить и вообще под кайфом непрерывно находиться. стоять перед пятью тысячами пенсионеров-атомщиков, которым, в принципе, все равно, находится на сцене зара, тодес, группа пальчики или хор жертв ядерного взрыва на марсианской аэс, поздравлять ВНИПИЭТ (!!!) с 75-летием, рассыпаться между фонограммами в "спасибо вам за то, что вы делаете, хотя хрен знает, кто вы и что вы там делаете" и хоть как-то ощущать себя невозможно в принципе.
наверное, единственный выход после парочки таких корпоративов - публичное повешение. ну или наркотический отжиг в стиле буйнова...  

короче, "Вас поздравляет Пол Маккартни!"   

Конюшня, свежий воздух, лошадки-галопом-по-лесу-все круто.
и только танечка натягивает джинсики и готова возвращаться в мир-пить-снимать-клип, ЗВОНОК.
приехала ФУРА, привезла сено - ШЕСТЬ, машу вать, ТОНН СЕНА!!!!! их, конечно, надо разгружать :)))))

как это происходило - рассказывать не имеет смысла, это надо участвовать только :)) представляем: темно, набережная финского, маяк-кораблики, шесть тонн сена, алкогольно-эротические комментарии отдыхающих на берегу молодых людей и кассета шансона из водительской кабины  :))) такого заряда серотонина я не получала со времен сладкой ваты и каруселей - уже через четреста кг мы превратились в кукол вуду в натуральную величину :))  
но это даже не самое интересное. когда к двум часам ночи фуру все-таки разгрузили, оказалось, что ВСЕ ЭТО надо перевезти на конюшню СЕГОДНЯ, и своими силами (по техническим причинам, фура к конюшне подъехать не смогла и тормознула в другом удобном месте).
объясняю механизм: тридцать внегалактических тюков сена по двести кг лежат на набережной, на них (в, под, между - как получится) зажигаем мы, потому что тюки эти, конечно, очень нужны  всем обитателям близлежащих построек, и их, безусловно, надо охранять :))))) параллельно приходит единственная имеющаяся машина - маленькая реношечка - на нее усилиями всех рук, найденных в районе груза-200, накатывается один (!!!) тюк, и она пытается ехать ориентировочно в сторону конюшни (1, 5 км). и так тридцать раз :)) со стороны это, видимо, выглядело, как захват планеты кустами-мутантами.     
В общем, ночевали мы, понятно, в родном сене, с родными лошадьми, мало-помалу подъедавшими наши кроватки :))

В итоге, друзья, рецепт счастья прост - шесть тонн сена с тремя литрами вина на ночь, а с утра - сигарета, стакан растворимого кофе и галоп - по желанию :)))

все сошли с ума в один день:

- директор отказвает в трудоустройстве со словами "вы мне нравитесь как женщина" (так в чем          проблема???:))

- экс-молодой человек через 2 года взаимно-вежливых поздравлений с праздниками выдает смс-ку "у меня дядя желтухой болеет, можно, я у тебя поживу?"

- незнакомые прохожие выдают сакраментальные фразы типа "нашла?" или "с твоими-то мозгами" и уходят

- при обсуждении трюка "полное горение" на вопрос об огнетушителях заказчик всерьез отвечает "они есть, но в стеклянных ящиках - не разбить. зато есть мешок песка. а в туалете можно набрать воды"

- в офисе отжигают гениальное "я ничего не подпишу - у вас нет справки от меня(!!!!)"

и когда, наконец, ты приходишь домой с литром капель морозова в желудке, у дверей тебя ждут знакомые бомже-музыканты со словами "рыж, мы тут накосячили" и официальным приглашением к председателю ТСЖ в руках.

только бы Ванга была права...


 

в связи с личным финансовым кризисом устраиваюсь на работу.
заваливаю собеседование на стадии анкеты. суровая небритая женщина с прической протягивает бланк и трубным голосом строго предупреждает "И НЕ ШУТИТЬ ТУТ, ПОЖАЛУЙСТА".

в анкете предложено закончить фразы:
мое начальство...
моя самая большая ошибка в жизни...
я уверен(а), то все люди...
через год я...
из-за временного замешательства я...
постоянные сомнения терзают меня из-за...
я очень люблю работать, потому что...
смысл жизни для меня в...
я помню, что...
и т.д.

ну вы понимаете, мне нельзя задавать такие вопросы :)))

 

1) нужно найти писателя 
2) заставить его написать что-нибудь неплохое, НО: такое, что гарантированно может расситывать на ОЧЕНЬ стебную рецензию
3) издать это минимальным тиражом, но устроить обширный пиар, чтобы все как можно активнее презирали автора и писали гневные рецензии
4) согнать на презентацию книги побольше мажоров и - ВНИМАНИЕ: ОБЯЗАТЕЛЬНО критика, написавшего самую мерзкую и уничижительную рецензию
5) напоить писателя и настроить его на идею "я лузер, и в этом виноват критик"
6) спровоцировать писателя на публичное убийство критика
7) БИНГО!!!! книги разлетаются прямо из типографий, издатель - богатый молодец :)))

Предлагаю на роль организатора и издателя - себя (если кто поможет баблом на первое издание - в долгу не останусь :)), на роль писателя - Славу (уж вот кто ТОЧНО подходит по всем пунктам:)))
Конечно, Славочка, я и родина будем помнить тебя - дорогие адвокаты, открытые процессы, передачки и пересмотр приговора (что там еще обещают?). в любом случае - тоже отличный пиар :))

ну что?     

БЛАГОДАРЮ за идею Д. Митчелла. с первых гонораров купим ему мороженого ;)

Решила совместить условно приятное с общественно полезным и утолить жажду шоппинга путем заказа канцелярии для любимого офиса. И что?
- цветные карандаши, мелки и акриловые краски - заказывать нельзя
- пластилин - заказывать нельзя
- красивые бесполезные тетрадки - заказывать нельзя
Даже магнитики с надписью "fuck dead-line" - и те нельзя!!! (а они ЕСТЬ:))

Ну и КАК, спрашивается???? обклеиться неоновыми стикерами и обвешаться цветными скрепками?
назаказывала цветной бумаги, ножниц и клея - буду вырезать и клеить, вырезать и клеить...

Маршрутка с плазмой.
За 15 минут:

Объявление. Андрей, 37 лет, некрасив, ищу худую девушку с ребенком. телефон.

Пришли смс, и твое фото появится на нашем автобусе (!!!!!!) тебя узнает весь город!

Реклама: Уникальный БИОХЛЕБ! Произведен из живых(!!!) продуктов! Укуси его - почувствуй разницу!

На слогане "Наш сладкий сахар быстрорастворим!" пассажиры почти начали кидаться в меня зонтами и мелочью :))))
Но вдумайтесь - это же ААААА!!!!!!

я не люблю библиотеки. патологически не переношу атмосферу темноторшерного читания общественной книги в сдержанной тишине, но странно не это. я не люблю и не понимаю библиотечных книг. не понимаю в буквальном смысле - даже невероятно ценное наблюдение автора, запитое крепким кофе на балконе, не производит интеллектуального впечатления, если в руках не моя книга.  

начальный этап развития такого синдрома не вызывал беспокойства. полуторачасовой поиск книги, радость от пополнения собственной трехполочной библиотеки, возможность ставить пометки мягким карандашом превращали чтение в процесс единения с читаемым, оказывались дополнительными обоснованиями для полноправного обладания прочитанным знанием. однако сегодняшнее развитие моей книгомании пугает.

дело в том, что приступы прежней жажды новой информации, утоляемой в процессе чтения собственной книги, с одной стороны, обрели регулярность и силу наркозависимости, а с другой - стали отступать не по ходу чтения, а по факту обладания источником. безусловно, желание прочесть приобретенную книгу не исчезает, но кульминационный момент общения с ней, момент осознания обладания знанием (простите, самой сложно :) передвигается от непосредственного чтения к факту поставленного на форзаце "таня". привычка подписывать книги, кажется, тоже давно переросла функции бытовой необходимости, превратившись в символический акт "обладания", а по сути - присвоения знания. 

это и пугает. подмена реального интеллектуального  развития простой себе-презентацией знания. повторюсь, желание читать не исчезает, как не исчезают и интерес к последующей дискусии, и прочие "правильные" атрибуты получения знания. но кто знает, каким будет следующий этап...

перечитала. убейте меня :))

доказано.
ПОТРЯСАЮЩИЕ, неподдающиеся описанию люди силой УБЕЖДЕНИЯ внушили коту, что его как-то зовут (!!!), что на стол прыгать не стоит, а по ночам сбрасывать с полок книжки  по визуальной антропологии - вообще как-то уж совсем кощунственно. 
побочный эффект: в их отсутствие кот восполняет недостаток адреналина.
но тем не менее!!! 

актовый зал в полном смысле - со сценой, оранжевым занавесом (колокольчиков бумажных на булавочках нет)
открытие студенческой конференции.

Таня - почетная гостья из питера, все ее любят,  школьные учителя с вузовскими портфелями приносят кофе, подают пальто и норовят погромче сказать в диктофон что-нибудь (остро)умное :)))посадили за трибуну докладчика рядом с деканом-директором и двумя статными женщинами с запахом советской помады.

открытие. на сцену пафосно вывозят школьную доску. на доске осыпающимся мелом - безумная схема с ГС, СПО, СЦПО и т.д. снизу по-двоичнически аккуратно "Марик - ЛОХ" :))) зал прыскает в кулак.
студенты похожи на старшеклассников. отличники маршируют по коридору, вслух  и выразительно заучивая текст доклада (...НАША страна ориентирована на ДЕМОКРАТИЧЕСКОЕ решение ...)

декан периодчески прерывает почетного приглашенного  профессора-докладчика и грозя пальцем, декламирует:  "эй, сладкая парочка в правом углу, приходите в чувство". почетный докладчик отжигает с трибуны фееричное "социально-общественный порядок".

за активное участие в дискуссии студентом по окончании секции выдают... ГРАМОТЫ!!!!!

я на выходе благодарю декана за приглашение в вуз, он жмет мне руку, вспыхивают 5 (!!!) школьных фотоаппаратов :))))